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单亲妈妈送脑瘫儿进哈佛:刚强装久了,就成真了

时间:2017-05-20 02:54来源:未知 作者:admin 点击:
原题目:单亲妈妈送脑瘫儿进哈佛:29年前,我只要他能活着 有一次,去按摩的路上碰到大雪,我骑自行车带着儿子不警惕滑进了水坑里。我把他扶起来,自行车倒了,把自行车扶起来,他又倒了。等把他抱上自行车,走到医院,已经成了泥人。 2015年7月,邹?燕参加

原题目:单亲妈妈送脑瘫儿进哈佛:29年前,我只要他能活着

有一次,去按摩的路上碰到大雪,我骑自行车带着儿子不警惕滑进了水坑里。我把他扶起来,自行车倒了,把自行车扶起来,他又倒了。等把他抱上自行车,走到医院,已经成了泥人。

2015年7月,邹?燕参加儿子的研讨生毕业典礼。受访者供图

文|新京报记者张维

邹?燕埋藏了29年的机密被揭开了。

母亲节后一天,她将脑瘫儿子送进哈佛的故事,登上了微博热点话题。

29年前,儿子丁丁(第二个丁读zhēng,记者注)因诞生时宫内窒息,被医生判了逝世刑——“不是傻就是瘫,倡议放弃;。母性本能驱使邹?燕做出抉择。她决定赌一把。“我只有他能活着;。

这二十多年,丁丁的身体迟缓恢复,从外貌上已经和正凡人不差别。十年前,他考上了北大,再过几个月,他将从哈佛毕业。

5月16日上午,这位54岁的母亲说起29年前的生死决定、单独一人带孩子的艰苦,以及生活给予她的重击时,语速轻快,云淡风轻。说到儿子一点点的转变时,不断笑出声。

作为单亲妈妈,她没法去跟别人诉说这其中的苦楚。“说了又能怎么呢?别人抚慰你几句,陪你掉多少滴眼泪,有什么后果呢?路仍是得你自己走,日子还是得你自己过,我不是那种盼望被人同情的人。;

她也不感到自己有多巨大。“我只是福气不好,但我接收了,做了我该做的和能做的。;

丁丁7个月大时和母亲在一起。

我是妈妈,我不能放弃他

1988年,我25岁,是武汉幼儿师范学校(现武汉城市职业学院)的一名老师。那一年,我做了母亲。

江城夏季酷热,7月份,我被送到荆州的婆婆家待产。

7月18日上午6时,我被送进荆州市下属的一家县级医院。那时恰是医院早上交接班时间,我在产床上躺了两个小时,等医生接班,孩子已经呈现宫内窒息的症状。9点30分,孩子出生。7斤6两。

因出生时涌现过窒息的情况,孩子毕生下来就被送到市区医院抢救。

在病床上,我很焦急。四天后,第一眼看到孩子。他身上没洗清洁,皱巴巴的,护士给他注射,因为血管太细,半个多小时扎不进针,护士豆大的汗珠滴在他脸上,什么反映都没有,眉头都不皱一下。旁边的小孩觉得疼,会哭,他不会。

医生说,孩子宫内窒息,曾气管插管给氧抢救,出身越日有抽搐的情况,可能是重度脑瘫,颅内有出血,但当初孩子太小,做不了CT,无奈确认血块有多大。接着,她剖析,有两种情况,一种是血块压迫大脑,影响认知,会痴呆;一种是压迫小脑,影响活动神经,会瘫痪。简略来说,这个孩子,要么傻要么瘫。医生下达病危通知时说,你们还年青,以后还能生健康的宝宝。这一个,提议放弃。拔掉输氧管,几分钟就停止了。

我当时有种五雷轰顶的感到,似乎不是脚踏实地站在地上,是飘起来的,在空中浮着。医生后来说了许多,但我感觉她的声音越来越远。

在病院的走廊里,我放声痛哭。我认为不公正,我明明这么尽力,为什么恶运会来临在我头上。我是做了那么充足的筹备在等候这个性命啊。

那十个月,我对着《孕期指南》的食谱吃货色,我以前从不吃猪肝,但书上说猪肝和动物肝脏对孩子视力构成有辅助,我就吃,吃了吐,吐了持续吃。我改掉了以前晚睡晚起的习惯,早上起来给他读诗,晚上睡前给他放胎教音乐,就愿望他能有个好的成长环境。

那时候,我最爱好日本女作家黑柳彻子的自传体小说《窗边的小豆豆》。我经常摸着本人的肚子跟他谈话:你当前是不是会像小豆豆一样可恶?你会不会比他更乖一点?不论你是男孩女孩,小名就叫“豆豆;了。

这十个月,我们固然没有会晤,但我和他有过那么多交换。我是妈妈,我不能放弃他。

医生再次征求意见时,我说我不想放弃,我只要他能活着。

我记得,当时病房里有两个特危孩子。有一天早上,我醒来时发现,隔壁床的孩子不见了,夫妻俩也不见了。医生说,他们放弃了。

我看着自己的孩子,不哭也不闹,忽然想起了《诗经》里的“伐木丁丁,鸟鸣嘤嘤;。树木倒下也能发出一些声音,要是我的孩子也能给世界留下一点声音和动静就好了。我给他取名“丁丁;。

视频:3D讲述单亲妈妈如何将脑瘫儿子送进哈佛。新京报动消息(xjbdxw)出品

开端我是伪装刚强,装久了,就变成真的了

十几天后,我们出院。回到家里,我才感觉到惧怕。躺在身边的儿子,头都抬不起来,直流口水,我就睁眼看着,发愣。头脑里好像想了很多东西,又好像什么都没有想——他要是真傻,怎么办?

孩子半岁时,我带他去医院看智力专科。他从小吃药比吃饭还多。但一直无法断定智力是否存在问题。但他三个月大时,我给他看彩色气球,从他眸子子的滚动来看,他好像是可以辨别色彩的。我很高兴,那会儿就觉得,他至少是不傻的。

他八个月大时,医生肯定,这个孩子智力没问题。但当年的宫内窒息还是给他留下了后遗症。医生的诊断是,智力正常,但左轻偏瘫,左脚运动不灵,走路不和谐,有运动阻碍。

别的小孩两岁就能走,他不行,只能扶着探索,抓力和握力都很差,3岁才学会走路。我一边在家里帮他练习,一边带他去医院做痊愈推拿。

丁丁三岁时学会走路。

对他来说,写字和用筷子都是无比痛苦的阅历。别的小孩轻而易举实现的事件,他要破费几倍于别人的时间。为了训练他的握力,我和他竞赛撕纸,用了一年,他才干撕出名堂。他握不住笔和筷子,我就和他比赛递东西,直到他能拿慎重物,又是一年。

我每周要带他去做三次全身按摩。每次一小时,晚上七八点过去,六七个人围着他,按手、按头,按脖子,最后一个步骤是揪起背上的皮,一点一点碾。很疼,其他小孩哭,家长随着哭,家长一哭,孩子哭得更凄厉。

最开始,丁丁也哭。我跟他说,你哭了就不疼了吗?如果哭了不疼,那你使劲哭,我也帮你哭。如果不是这样,咱们就不哭了。

后来我就看着他在病床上,咬着牙不哭,吸鼻子,哼哼。我心里很难过,知道他疼,但还要跟他开玩笑说,背上卷皮都卷出一朵花来啦。

有一次,去按摩的路上遇到大雪,我骑自行车带着他不当心滑进了水坑里。我把他扶起来,自行车倒了,把自行车扶起来,他又倒了。等把他抱上自行车,走到医院,已经成了泥人。

孩子10岁那年,我和丈夫离婚,但从儿子上幼儿园,我们就在谈离婚。不合在当年决议要不要挽救儿子时就有了,他主意放弃,我不批准。后来他跟我说,以后孩子你养。我当时就负气一样说,我养就我养。

有时候我觉得自己太苦,又没有精神支持。我会问自己,值得吗,犯得着吗。有一回,他深夜起来上厕所,卧室门反锁了,我从7楼阳台翻进他卧室,把门翻开。十几分钟里,全部人是瘫软在地上的,要是我从楼上摔下去怎么办呢?那时候就想,如果我撑不下去,就带他一起走,没有我,他怎么活。

有一回,我晒洗枕套,发明白布里面有褐色雀斑。儿子问我这是什么。后来想想,可能是泪痕,做梦时无意识哭,留下来的。有时候真得太焦急了。

我没法去跟别人诉说这种痛苦。说了又能怎样呢?别人安慰你几句,陪你掉几滴眼泪,有什么效果呢?路还是得你自己走,日子还是得你自己过,我不是那种希望被人同情的人。靠同情没法过日子,还不如不哭。

实在开始我是假装坚强,因为我儿子需要我,我不顽强,儿子怎么办。装久了,就变成真的了。儿子这件事,我真的在乎,真的难受,但我假装不在乎,不难熬难过。摆在眼前的坎,等我闯过一次、两次,回首再看,我发现,我还挺能干的。

丁丁和母亲邹?燕。

你怎么证明自己不是个苕?

我自学了家庭按摩。他放学回家,我就帮他按摩。

他在一点点恢复。上小学时,学校离我们家步行十来分钟,他走起路来,左腿还是没劲,耷拉着,比畸形人慢。一个绿灯的时光,他过不了马路,红灯亮了,他站在斑马线上,朝交往的车辆示意,车都会停下来。

小学时,每次测验,由于他写字慢,我得跟老师申请给他延时。四年级以后,他的速度也逐步跟上了。我们有个策略,做过的局部要坚持准确率,这样的话,即便答不完题,也能有很好的分数。

邹?燕近照。

我最担忧的是身材起因会让他发生自大心理。他小时候,我给家里买了良多玩具,吸引大院里的小孩儿到家里来和他一起玩,究竟他不能和其余孩子一样去跑去闹,医生说,假如产生触犯,再伤到头,就半途而废了。

我用让他复述《气象预告》和《新闻联播》的方法去训练他的记忆力和思维才能。小学低年级时,他喜欢跟大人们讲新闻里看到的东西,讲苏联崩溃。大人们都表彰他。这无形中加强了他的自负。

初一时,我试着让他去加入军训,融入群体。但提前也给老师打了召唤,如果他做不到,生机教官不要批驳他。向左转,他慢半拍;抬腿、正步走,他也不行。教官从没批评他。别的孩子有看法了。教官就说,人家是脑瘫儿。后来同窗们编顺口溜骂他,“丁丁是个苕(武汉方言“傻;的意思,记者注);。

他给我打电话说不想上学了。我当时正在贵州学习,坐了30个小时火车赶到学校。课间10分钟,我走到讲台上,跟孩子们说了丁丁的情形,还跟他们说,如果上天不眷顾你,让你身患疾病,你已经很疼痛了,还受到辱骂,你不好受吗?我声音是有些哽咽的,孩子们可能被这样的局面震住了。全班安静无声。

出门我就跟儿子说,你怎么证明自己不是个苕?退学能证明吗?不行,你只能靠优良的成绩来证实自己。

后来,他的成就始终都在年级上游。

我年轻时的宿愿就是读北大,只是后来上了湖北大学中文系。他刚懂事时,我跟他说,北大是我十分想去的处所,你要帮妈妈完故意愿。他说,你释怀吧。后来,他真的以660分考上了北大环境迷信与工程学院。

2015年7月,邹?燕在儿子的毕业仪式上。

接到通知书时,是个薄暮。我看到那张白底红字、写着“北京大学;的录取告诉书,眼泪真的要掉下来了。他倒是挺沉着的,一直在担心到北大去学习跟不上了怎么办。

本科毕业后,他又被输送到北大国际法学院。这次换专业也和他的身体有关联。只管他现在看起来和正常人没什么差异,但很多精致化的工作还是没法完成。比方,他无法把持手指的力度,往试管里滴试剂,有时候多了,有时候又少了。别人一天能做两场实验,他可能一天都待在试验室里,也做不完一个。

哈佛是他毕业、工作以后申请的。他底本在一家互联网公司做法务,但感觉职位太过边沿,想继承读书,就申请了哈佛大学法学院的LLM(相称于海内的法学硕士,记者注)。其实只有一年的课程。去年夏天去的,今年夏天就要毕业了。

本来这样的家庭有这么多

儿子的事可能是我这辈子最大的坎了,我已经跨从前了,其他的艰苦,对我来说已经云淡风轻。明年我也将送走我的最后一届学生,享受退休生涯。

有人说我给了儿子两次生命。从某种水平上说,是没错的,当年要是我签字,他就没有命了。他自己也说,我是他的精神导师,亦师亦友。

丁丁20岁时的照片。

有人问我,如果儿子没有考上北大、没有进哈佛,只是平淡之辈,我后不懊悔当年的取舍和付出。我真的不后悔,我的初心就是我的孩子健康快活,能有所作为更好,从没想过必定要他上北大。

丁丁考上北大以后,身边陆续有共事、友人晓得了他的状态,先容了一些有脑瘫儿的家庭给我。我才发现,原来这样的家庭有这么多。以前我只顾自己,觉得自己是个案。那时候才发现,原来大家都找不到方向,迷茫,甚至很懊丧、痛苦、扫兴。

我跟儿子磋商,能不能把咱们的故事告知大家,给同样境遇的孩子和家长一些激励,让他们有信念走下去。医治总比不治疗要好,多一些保持,少一些废弃,这些孩子或者都能成为能够自破的人。

我儿子赞成了。我们的故事被更多人知道。

很多家长来加我微信、QQ,有语言发育不好的,脑积水的,都来问我,他们应当怎么办。我给不了他们切实的帮助,真的,我不是医生,怎么治疗,我也不懂,只能跟他们说,到医院去,坚持治疗,自己可以自动学习一些按摩方式,这才是踊跃的立场。

作为母亲,我也懂得他们。他们可能也没想从我这里得到专业赞助,只是须要一些精力上的支撑吧。

现在医学程度比二十多年前高很多了。我不能说坚持一定会有奇观发生,但坚持总比放弃好。放弃治疗就是放弃了希望,放弃了孩子的将来。

我总会想到当年曾和丁丁一起做按摩的一个小男孩,因为太疼,那个小孩坚持了一个月,没有再去了。后来遇到他家长,说他只能待在家里,举动仍旧不便。

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